凡是都有因果，有因必有果，我目前果就是一无所获，我的因出在我自己这里吗？说真的，一直都想找依赖，表面独立的我，实际也是寄居蟹。
寄居蟹的模样很怪，既像虾，又像蟹，头胸部长着螯足披着甲，身上背着个螺壳，常在浅海的岩石上爬来爬去。螺壳是它的"住宅"。这个"住宅"的主人，原来是油螺。寄居蟹向油螺进攻，把它弄死、撕碎，将自己的腹部钻进壳内，盘曲在里边，再用尾扇钩住螺壳的顶端。短步足紧撑着螺壳内壁

怎么不知道怎么回事，我还是说话巨人行动的矮子，我也不想这样，为什么我就是还是原地踏步，我真快受不了这样生活，脑子还是幻想未来怎样怎样，要么就是过去仇恨，我又白白过了一天，还把自己弄感冒了，难道我真被占卜说中了，我实在不想这样，但是我真不知道怎样，晚上我就是想想很好，但是早起就变样，我又开始行尸走肉，真的块受不了了，又不能去死，哎。活的象泡淡了茶包淡而无味。难道我真是外面那些闲言碎语给打败了吗？我现

我的生命过去也有一大半，我没走出自闭同时又添加抑郁和狂想症，我还是萎缩在自己思维里，表面行为还算正常，实际我以及很克制自己，但是我知道压抑是有限度的，不是故作神秘，是根本就没有人愿意真心关心，看起来有人关心我，事实根本不知道我病因在那里，也是我掩饰过好，自己最终骗不过自己。我现在没有一点生机勃勃，就是在等什么，然后就结束自己，在等时间里我真好彷徨，好沮丧，最终我还是要靠自己走出来，试验那么多方法，

已经好努力，但是脑子还是不是自己，还想着过往，就是不管今日，不是幻想昨天就是未来，脑子太乱，那些喜欢嘲笑我的人，这次得意了，我真思绪乱七八糟，为什么，为什么，我真走不这个段日子，难道我就这样下去了，太行尸走肉，我是需要朋友，但是每一个了解我想法，但是真必须有钱才能有一切，我的实在受不了，不是因为所以我真不要在这个世上活着，真太没必要，没什么让看的起看不起，我不知道该到底怎样，我就恨也是白恨，那些人

普希金：
假如生活欺骗你
不要悲伤 不要心急
忧郁的日子需要镇静
相信吧快乐的日子将会来临
心儿永远向往着未来
而现在却常是忧郁
一切都是瞬息一切都会过去
而那些过去了的就会成为亲切怀恋

心情调息好，我才能正确面对生活，开始接受正确生活方式，今天也有些虚度，至少我对过去思念少了需要，真是需要时间，

头突然疼，又看不下去书，每次都是这样的，给自己放了调节音乐，但是感觉还是疼，真不想变成个废人，但是我现在真好痛苦，哎！

今天时间过去一大半天，我也满脑子胡思乱想大半天，不明白自己为什么自己做事情一股脑，做完就开始生活在后悔中。想想自己一路过来，到现在我也不知道我需要什么，一点自己目标也没有，想死，但是想到父母没人照顾，活着我一无是处，也想好好生活，但是看书我记不住，要改起来还真的麻烦，我该怎么办，又一次把自己关起来，我知道我怕人家笑话，人家指指点点，我就只会嫉妒，实际我就是懦夫，装假象，我真太虚伪，啊!!!!我一点

六年前我感觉自己只是不合群，一直以为是我性格这样，没有在意，心态发展越来越不对。目前我的状态兴奋不起来，心情低落，心绪烦躁，控制不住自杀动机。努力让自己积极起来，但是脑子还是想着从前，不管过往是不是得过且过，至少每天活还算充实。现在我的行尸走肉，检查结果是抑郁症。不知道怎么去想自己身边的亲人和朋友去解释，或许就是死要面子活受罪。我知道我在压抑在心里，我过越颓废。写出来感觉或许好点，我实在不想看着自